T.H.E. Y.E.A.R. 2000000

Nach dem Atomaren dritten Weltkrieg, nach der Dürre, nach Seuche und Geisteskrankheit, nach Gott und Satan, nach dem Planet der Affen und der dem Planet der Roboter: Willkommen in der Zukunft! Du kaufst deinen (Tüten)Wein im...Trekkingladen.





info

humor aus dem coolen interspassnetz

Tanzkurs (L1)

Song:
Up There in Orbit - Earl Bostic

Film:
Permanent Vacation

Typ:
Chris Parker

lesen, tanzen & ficken

Werter Verbraucher: Verbrenne alles, was Du bisher gelesen hast. Und kappe das Kabel an der Tastatur. Alles muß mal ein Ende haben. Auch die Einbildung.

Realitätsbezug stellt am 11.7.2009 her:

Silberschnitzelblog:
...politisch sei es allemal, denn das theoretische ruestzeug zur dekonstruktion ist ja vorhanden und das kritische bewusstsein sowieso...

der in der Riot-Szene wohlbekannten Präsentiert in Karlsbad (Kampfname), Gründungsmitglied der AG nah.am.menschen
...meine nachbarn haben heute nachmittag fisch gegessen. eigentlich gar nicht so schlimm...

und Bartholomäus Nacht, das Schwein aus Ginnheim
...Ich zupfte eine letzte vermeintlich unbenutzte Ecke des Taschentuches hervor, benetzte sie mit meinem Speichel und verrieb auch diesen Fleck...

Hier wir das Leben präzise. Wer fehlt, wird abgemahnt.

tanzenundficken.org

let's hold on

http://www.discogs.com/release/37893

Mal so richtig abreihern.

Ich kann euch nicht sagen wie sehr ich diese Frau nicht leiden kann. MAcht euch selber ein Bild. Mir persönlich wird richtig schwumrig bei so einer durchschaubaren Schrottscheiße. hört euch ruhig auch mal mal so ein Hildegard Knef abklatsch im Bauern Remix von ihr an. Wie kann sich diese völlig normale Drecksbraut nur annähern einbilden das sie sowas wie aufmüpfig fetzig schroff oder sonwas für ein fuck image verkörpert. Gotttseidank muss ich nicht als geiger zusehen wie aus so viel normalität geld gemacht wird während der geiger für die letzten piepen einen abgeigen muss mit so einer angeblich schlauen Tante (Müncher Tante). Die würde an die seite von Michael wendler passen und nicht ins NDR weil das ja so ein toller kultursender für die Landbevölkerung ist. Scheiße.

NUmmer 1

Nummer 2


zum kotzen allein die pissige ich renn dem reitlehrer hinterher stimme!

Herzberg

mehr bilder aus herzberg

Vögel zwitschern, die Sonne scheint. Der Schweiß rinnt mir von den Augenbrauen die Schläfen hinab. Auf meinem Handrücken pulsieren die Adern, sie treten deutlich aus meinem ausgezehrten Körper hervor. Die Armbanduhr schneidet ins Fleisch. Meine letzte Zigarette habe ich gerade bis zum Filter runter geraucht. Leere ist der allgemeine, sowie in meinem Geldbeutel konkrete, Zustand. Hier gibt es keine Sparkasse, nur Snackautomaten. Punker mit ironischen ISAF Aufnähern auf dem Rücken, und rüstige falsche fuffziger die das Wetter genießen, in der sonne sitzen und Lesen. Mich trifft keine Schuld. Ja, ich habe mich verspätet. Jetzt muss ich auf dich warten, noch eine Stunde.

Ich hätte nicht übel Lust dem Fetten Punker mit SLIME Shört, einen Stein aus dem Gleisbett gegen den Kopf zu schlagen, ihm meinen dilletantischen Faustkeil bis ins Sehzentrum zu treiben, nur, um ihm seine Plastikflasche mit kühlem Multivitaminsaft zu entreißen, und sie dann hastig in einem Zug leer zu trinken. In diesem Kaff rauchen sie noch nicht mal. Gehörlose Asylantekids unterhalten sich in ihrer Gebärdensprache. Könnten die nicht wenigstens irgendwelche Laute von sich geben, diese schreckliche Idylle kaputtschlagen. Du lässt ganz schön lange auf dich warten, mein lieber, Regionalexpress nach Northeim (Han).

Am Ort meiner Träume angekommen, lasse ich die Karte Umschreiben, und entdecke einen Bahnhofsladen mit passablen Zeitschriftensortiment und Nahrungsmittelimitaten. Nach ewiger suche finde ich das Magazin für Elektronische Lebensaspekte und Selbstbeherrschung. Selbstbeherrschung. Hier kann ich mit Karte Zahlen, d.h. Ich staple zwei Flaschen Wasser einen Kokos-Fettglasurriegel mit Schokoladengeschmack und Erdnusspartikeln plus die Illustrierte auf die Pleksiglasgeldablage an der Kasse, ordere keck noch ne Schachtel HB und überlege welches der arg ledierten, belegten, Brötchen ich nun in meinen, mittlerweile auf Faustgröße geschrumpften, Magen werfen möchte.

Leider ist die Zeitschrift nicht ausgepreist. Sie kann mir nicht verkauft werden. „Die wird hier nicht so oft gekauft“. Auch eine Telefonrecherche vermag es nicht die Höhe meiner geplanten Investition in Erfahrung zu bringen. Ich gebe mich geschlagen. Ordere das verkümmerte Salamibrötchen dessen Scheiben genauso wie ich schon den ganzen Tag vor sich hin zu schwitzen scheinen. Mittlerweile ist mir sowiso alles egal, die Jogginghose hangt mir unterm Arsch, ich Pfurze über Zimmerlautstärke, bohre ungeniert ungeniert, und gebe mir keinerlei mühe mehr mein versifftes Unterhemd unter der Joggingjacke zu verbergen, ich stinke wie ein Iltis. Meine Würde habe ich bereits in Herzberg verloren, als ich bettelnd umherzog um eine Zigarette zu erhaschen.

Freundlicherweise wird mir das Brötchen mit dem Zusatz, „das geb’ ich ihnen für lau“ eingepackt. Ich trotte zum Gleis trinke eine der Flaschen Wasser auf ex. Verschlinge erst Brötchen, nicht ohne vorher die Eierscheibe zu entfernen, dann Riegel und gönne mir eine Filterzigarette. Jetzt muss ich nur noch Kacken.

you will see

Marmor riecht nicht

Geruch von pressspan
feuchtem pressspann

geruch von essen
dosenessen
tiefkühlkost

geruch von beton
nasser beton und...
pisse auf beton

geruch von pvc
angekokeltem pvc
Geruch von kurzgardinen
rauchigen kurzgardinen


geruch von hundescheiße
hundescheiße auf wiese
nasser wiese

geruch von sofas
sofas alt und grau
durchgesessen...
vor dem fernsehn

geruch von duft
duftstoffen auf stoffen
duftstoffe auf toilette
duft auf allem was riecht

tiefkühlsachen

zum frühstück habe ich ein ganzes baguette aus dem discounter gegessen. eines dieser weichen dinger mit der kleinen mehlschicht. draufgeschmiert gab es leberwurst. aus dem glas. dann muss man nicht in so einer ekligen pelle wühlen. das fleisch hatte beim öffnen einen kleinen grauschleier, so wie bei alten menschen. dabei hatte ich die leberwurst gerade erst gekauft.

beim gemüsekleinhändler wurde mein hinweis darauf das ihre kokosnüsse nichtmehr ganz gut seien geflissentlich ignoriert. habe mir da letzte woche eine gekauft, weil ich chinesisch kochen wollte. als ich sie dann aufschlug war sie komplett ausgetrocknet, gelb mit schimmelflaum. soetwas passiert wenn man keine kokosnusmilch aus der dose zuhause hat.

letzte nacht habe ich das gefrierfach offen stehen lassen. bei einem kleinen kühlschrank währe es nicht so schlimm gewesen, doch mein miele zweiteiler hat ziemlich viel raureif angesetzt. ich bin mir unsicher ob ich meine tiefkühlsachen jetzt wegwerfen muss. zum glück ist der kühlschrank nicht kaputtgegangen.

das wasser aus der spüle ist nichtmehr abgelaufen weil 5 große tortelloni im ausgus lagen, habe ich heute ertastet. das war etwas ekelig, aber ich habe die mit meinem finger durchs abflussieb gerieben, und danach mein geschirr mit dem gelben kratzeschwamm gewaschen. der lag dummerweise aber die ganze zeit im abgestandenen spülwasser, jatzt riecht alles etwas muffig. bin allerdings zu träge nocheinmal abzuwaschen.

meine nachbarn haben heute nachmittag fisch gegessen. eigentlich gar nicht so schlimm. doch leider hatte ich gerade meinen teller spaghetti gegessen, den ich mir als mittagsessen gekocht habe. und dann kam dieser komische fischgeruch durchs fenster. während ich überlegt habe ob ich lieber das fenster zumachen sollte, bevor meine ganzen klamotten nach fisch riechen, bin ich auf dem bett eingeschlafen.