herzen

ungeduscht, in kappa-jogginghose und schwarzen h&m shirt, welches ich vorher auf samenreste überprüfte, verlasse ich meine wohnung.

rucksack, prallgefüllt mit pfandflaschen, schwinge ich mich auf mein fahrrad. es gilt noch schnell die notwendigen einkäufe für das wochenende zu tätigen.

schon nach wenigen metern rinnen mir die abgestandenen bierreste durch den ranzen die poritze hinunter.

ein unschönes gefühl.

im supermarkt angekommen greife ich mir ein baguette, nen becher sahne sowie eine stange mett. verbringe ca. 27 minuten vor der angeschlossenen schnapsvitrine und überlege ob ich mir die blöße geben sollte sie mir aufschließen zu lassen, oder doch lieber einfach den üblichen fusel aus dem regal nehmen solle.

ich entscheide mich für die erste variante, ein no name single malt der untersten preiskategorie hat mich in seinen bann gezogen. nach endlosem anstehen werden meine produkte blippernd über den scanner gezogen. ich bitte um aufschluß, woraufhin sich die korpulente kassiererin, soweit es ihr möglich ist, sich zu ihrem mikrofon runterbeugt und plärrt: "Einen glen storn , aus dem spirituosenschrank, an kassen 3 bitte." diese aufforderung wird wiederholt. ich drehe mich in richtung schlange, und ernte zu dem verdruß über die verzögerung noch einen korb voll abschätziger blicke. unfassbar,

hätte auch schreien können"hier steht so ein schlecht gekleideter junggeselle mit fahne, und braucht wieder schnaps, sehen sie her, lassen sie sich dieses naturereignis nicht entgehen! direkt neben mir, an kasse drei, der kasse der verdammten!

diese kassiererin hat meine verschämt-zerknittert-verklebte einkaufstour zu einer öffentlichen hinrichtung umfunktioniert.

die kollegin findet den fusel nicht. kommt zur kasse. verlängert meine zeit am pranger, vor all den (werdenden) müttern, die ihr obst nur in supermärkten kaufen, welche einen feinen disconobel aus wasser auf ihn herabregenen lassen, und alles durchschnittlich dreieinhalb mal so teuer ist wie bei aldi. vorrausgesetzt man wählt konsequent die hauseigene billigproduktlinie.

ich sage "das ist ein "whisky" oberste reihe, dritter von rechts..und schiebe verschämt nach: der billigste."

gefühlte weitere 2 stunden später kommt sie mit wehendem kittel und meiner schnapsflasche zur kasse.

als das gesöff nun den scanner küsst beginne ich an meinem nestele ich nervös an meinem geldbeutel zu nästeln, verdammt, das hätte ich wirklich früher machen sollen. glücklicherweise lässt sich hier aber mit karte bezahlen, währe ja noch schöner gewesen. ich sammele weder treueherzen, zumindest nicht bei ihr, und habe auch weder kunden noch paybackkarte.

nun schnell rüber_

flaschen abgegeben, nachhausegefahren, rucksack auf die terasse gedonnert. einkäufe ausgepackt. mett-baguett angerichtet, eiswürfel aus der einweg plastik verpackung gezerrt. in glas gelegt, flasche geöffnet. glas gefüllt.

akzeptabel, wenig charakter der geschmack, irgendwie so wie diese mädchen mit perlenohrringen un rosa c&a pulli, glaube ich. . aber akzeptabel, kann man machen.

Hier, falls vergessen, nochmal die Flasche vom Taktloss. Darunter ein Bild von Typen mit Plastikshotguns und einem Pferd das Bier trinkt, posierend.

Spritzen für alle!

1991 / 2009

The Untouchables - "I'm For Real"

cc Juno.co.uk (http://www.juno.co.uk/products/349226-01.htm)

Hot Houze Muzak by Kenny "Dope" Gonzalez, first appearance 1991 on Stricly Rhythm

Gaskammer Augustin

In der Bar mit Freund
Horde angeheiterter Männer kommt rein
Einer Zigarre rauchend
schlabrig braunes Sacko an
bestelln sich Bier
herzt den Wirt unecht für Zapfkünste
danke mein bester
bietet Freunden korksige Zigarren an
frage nach Feuer
kriege Zigarre angeboten
braunes Sacko tragender Gaskammer Augustin kommt zu uns
meint hat grad Geld gewonnen
um die 300
meint das Geld liegt auf der Straße
biete Freund Zigarre an
Gaskammer meint es ist kein Joint
Freund kriegt auch ne Zigarre
blick in Gaskammer Augustins Tasche
4 unterschiedliche Packungen Zigarren
quasselt ununterbrochen
quasselt über Geld
quasselt, dass er nen Feuerzeug hat mit Lampe
findet damit oft Geld unter Theke
guckt damit auch unter Röcke von Frauen
merken das nicht
faselt dass er nen Freund hatte
hat das mit dem Geld nicht verstanden
wollte keinen Handyvertrag für ihn machen
hatte Angst
war nicht mehr sein Freund
Freund hat ne Freundin gehabt
der gings scheiße
hat Faskammer Augustin nicht verstanden
Freundin der es schlecht geht zu haben
hät er nicht gemacht
Gaskammer Augustin bietet Leuten Bofrost Kataloge an
hat nen Sinn für Menschen
wie sie ticken
Augustin faselt
Augustin faselt
lädt uns ein
Schützenfest
organisiert das Essen
kann er absetzen
macht schnapp bei Schützenfest
Geld
liegt auf der Strasse
hat mal aus nem Schließfach das offen war
nen Scheck geklaut
warn 40000 drauf
in Mark
Gaskammer klopft sich auf die schenkel
lacht
nen Freund von ihm hatt den Scheck eingelöst
war behindert
Augustin versteht was von Menschen
wir sind seine Freunde
dürfen Schissen aufm Schützenfest
Ich Lüge
hab nen Freund
hat sich ins Bein geschossen
will nicht schiessen
kann nicht mit
Gaskammer Augustin redet weiter
weiß was von Menschen
echte freunde
unechte
Geld

flippers

der sommer ist da, die grünanlagen werden endlich wieder zu schauplätzen gigantischer orgien. kleine dicke männer, mit kleinen pimmeln, bahnen sich ihren weg durch die massen. befaffnet mit sektflaschen zur linken wie zur rechten gehen sie gewissenhaft ihrer einzigen aufgabe nach: der kühlung der verschwitzten fleischberge. in den baumwipfeln sammeln sich schlüpfer und bh's. die aidshilfe verteilt gratiskondome und hat ihre gleitgelkanone mitgebracht. die umliegenden fabriken und hörsaale sind menschenleer. ringelpiez mit finger im po, und petra roth lässt alle springbrunnen der stadt mit verschiedenen longdrinkvarianten füllen. es riecht nach grillkohle und fleisch. und ich bin schon so besoffen das ich ohne viagra höchstwahrscheinlich keinen mehr hoch kriegen würde, egal wie putzig das aerobicmädchen auch seien mag. für den kommenden sonntag hat sich der papst angekündigt, er möchte sich feierlich von manfred mösser, ja dem flippers gitarristen! eine faust in den arsch rammen lassen.

tatsächlich merkt man eigentlich nur was "warmes bier" bedeutet, alle fahrradwerkstätten sind auf unabsehbare zeit ausgebucht. einige bekannte klagen wieder über heuschnupfen.

tonnen an teenagern belagern nun auch vormittags die alkopopregale im supermarkt, und verstopfen die stadt (besonders schlimm: ihre musikhandys!). der freundes & bekanntenkreis meint neu verliebt zu sein, während einem selbst schon die betrachtung des buffets alleine soviel freude bereitet, das man auf den bauchschmerz der überfressung lieber verzichtet.

schuld

The Good Life

Fotostrecke einer Nacht in Cardiff

E.S.P - It's You

www.youtube.com/watch?v=QJIXbZDVB9M <- go this way for chicago house

post

kaum aufgestanden, bekomme ich einen aufgeregten anruf. ob ich schon in meinen briefkasten geschaut hätte? jemand hat post von der polizei bekommen. die obligatorische aufforderung sich zu einem vorfall zu aüßern. eher genervt als, wie sonst, angespannt, beende ich das gespräch. steige in eine verklebte jogginghose und bewege mich in den hausflur.

besorgt bin ich nicht, in dieser angelegeheit habe ich mir ausnahmsweise tatsächlich nichts zuschulden kommen lassen. und kenne keinen der beteiligten. gesehen habe ich auch nichts, tatsache.

neben einer kostenloszeitung, und dieversen werbematerialien unterschiedlichster glutamatzubereitungslieferinstitutionen, welche wohl auf eine weitere einschränkung meines bewegungsradiuses abzielen, nichts. das fach 3 zeilen über mir und eine spalte weiter hat immer noch kein schloss. dafür heute ohne blutflecken.

nur ein unscheinbarer brief meines vermieters, mit dem zusatz -per bote- im adressfeld, wohl als rechtfertigung für das fehlen einer briefmarke. beim öffnen staune ich nicht schlecht. innendrin offenbart sich mir eine pinible auflistung meiner letzten alkoholexzesse und deren zeitlichen rahmens, so z.b. tag x 15h-06:00, laute gespräche und laute musik. es ist die rede von "ruhestörendem lärm in form von sehr lauten gesprächen sowie extrem lauter musik während der ruhezeiten". und das ich das alles regelmäßig machen würde

überschrieben ist dieses konglomerat aus verklemmungen und kulturellen differenzen dummerweise mit dem wort "abmahnung", scheisse.

immerhin hofft man auf meine einsicht, und grüßt noch freundlich, während mir eine fristlose kündigung offeriert wird.

dementsprechend:

charmanter teilzeitalkoholiker sucht möglichst ungezieferfreies, wg zimmer oder wohnung in frankfurt am main innenstadt. zwischen 0 und 300 euro warm. bin oft nicht zuhause und starker raucher. mag keine haustiere, abgesehen von freundlichen kampfhunden & langzeitstudenten ohne dreadlox. ordnung ist nicht so mein ding, nach 16:00h bin ich allerdings leidlich zuverlässig. muss keine zweck wg sein, sexpartys möglich. interessiere mich für kunst und kultur sowie discouter und bin noch nicht vorbestraft.

(rave) mädchen

ein weiterer beitrag in der rubrik "jugendsünden" die hier aber kein eigenes label bekommen wird.

we have to get back to the club